Beiträge von M.o.s.c

  • erst lesen dann lachen

    wieder mal ein paar:D

    Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte "aber nur beim Vorstand persönlich".
    Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.
    Die Dame antwortet "hab ich beim wetten gewonnen"!!!
    Beim Wetten ??? fragt der Vorstand
    Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!!
    Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?
    Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier "Eckig" sind. Mein Einsatz 500.000 Euro
    Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.
    Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr.
    Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro "Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht".
    Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!!
    Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
    Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier.
    Der Vorstand besorgt zur Oma "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen"!!!
    Kein Wunder sagt die Oma "Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife"!


    Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...
    ... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
    Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
    1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
    "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien,
    40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
    Richtig! Applaus, Applaus!
    2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
    "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal,
    25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen.
    " Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!
    Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten,
    auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.
    Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
    Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
    "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast,
    das verzeih ich dir!
    Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch.
    Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:
    Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! -
    DAS verzeih ich dir nie!"


    Mann und Frau -Witz
    Das Ehepaar ist nun schon eine Weile
    verheiratet und es kommt wie es kommen muß.
    Er kommt nach Hause und Sie sagt:
    "Der Wasserhahn tropft, mach das doch
    mal..." Darauf er "Bin ich
    Klempner?".
    Bald darauf wieder die Szene: "Schatz,
    im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch
    mal..." - Er: "Bin ich
    Elektriker?".
    Tage später: "Schatz, der Garten müßte
    umgegraben werden!" -"Bin ich
    Gärtner?".
    Wochen später kommt Er nach Hause, der
    Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's
    Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen
    gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam,
    sagt Sie
    "Naja, der Nachbar war da, hat alles
    erledigt und als Lohn wollte er entweder
    einen Kuchen oder mit mir schlafen." -
    "So, und was für einen Kuchen hast Du
    gebacken" - "Bin ich Bäcker?"

  • erst lesen dann lachen

    Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch
    angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie
    ihn auch, wie er Sex hatte.
    "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
    Jane erklärte Tarzan, was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahhh .....,
    Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
    Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
    gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
    Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
    "Hier",sagte sie, "hier musst du ihn reintun!"
    Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
    riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
    ihre Beine.
    Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und
    nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen, um zu schreien: "WARUM
    HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
    "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

  • Was wäre wenn.

    Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

        • Frage: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, dass er untreu ist.
          Antwort: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
        • Frage: Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
          Antwort: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
        • Frage: Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
          Antwort: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.
        • Frage: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
          Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
        • Frage: Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
          Antwort: Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
        • Frage: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
          Antwort: Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
        • Frage: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
          Antwort: Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
        • Frage: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
          Antwort: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
        • Frage: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
          Antwort: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!


    also ich finde..... es soll alles beim Alten bleiben.
    Männer eignen sich nicht als Kummerkasten-Tanten ;)

  • @ALL ZD´ler

    Habs leider heute erst gesehen.

    Gonso ich wünsche dir und deiner Familie alles gute.

    Ich frag mich grade ernsthaft was es dieses jahr mit der vorweihnachtszeit auf sich hat.

    Viele Freunde und Bekannte haben dieses jahr wie du und ich Familiäre und sonstige Probleme.

    Ich hoffe der rest von Team bleibt so bestehen, sonst Überleg ich mir mein Versprechen im kommenden Jahr wenn alles Geregelt ist, wie ich hoffe wiederzukommen.

    Gruß

  • Coadmin M.o.s.c

    Ich habe mich gestern nach reiflicher Überlegung dazu entschlossen meinen Adminjob abzugeben.

    Die Gründe sind sehr Vielfältig und für mich Gravierend.
    Wenn ein Hobby meine Arbeit meine Familie und mich beeinträchtigt ist es zeit für mich die Handbremse zu ziehen.

    So ich hoffe Ihr versteht das und wir bleiben wie wir sind.

    Gruß

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    Gruß