Beiträge von Badly

  • Wo eine Dream 800 C bekommen

    Da habe ich ja ein heisses Thema entfacht.
    Nach drei Wochen bekam ich heute die Meldung vom hm-sat shop das die Box per Heute verschickt wurde.
    Wunder passieren doch immer wieder. Zur gleichen Zeit liefert auch ein anderer Berliner Händler die 800C ohne Hdd für 460 Euro aus.

    An alle ein DICKES Dankeschön für Euer Engangement......Jetzt heisst es erstmal Learning by Doing.....Meine erste Dream.

    Soll erstmal Enigma2 drauf so wie ich das bereits gelesen habe das wohl favoritisierteste Image für die 800C.

    Ich hoffe es gibt auch einen Bouqets konverter.......... Ganz so ohne werde ich es nicht auf die Dreambox schieben können.
    Wie auch immer sollte ein kleiner Erfahrungsbericht gefragt sein bzw. andere Fragen von nöten....dürft Ihr mich jederezeit anmailen.

    In diesem Sinne
    Nochmals
    [color="DarkRed"]D[/color] [color="RoyalBlue"]A[/color] [color="Yellow"]N[/color] [color="Lime"]K[/color] [color="Plum"]E[/color]

    Grüsse
    Badly

  • Wo eine Dream 800 C bekommen

    Ja das ist ja das schwierige...
    Ein Ding zwischen Vernunft und "HABEN WILL" das lässt mir dann so lange keine Ruhe bis ich es mir letztendlich doch gegönnt habe.
    Sollte mal den Arzt fragen obs da was gegen gibt *lach*
    Merci
    Grüsse
    Badly

  • Wo eine Dream 800 C bekommen

    sind das dann die gleichen wenn nicht gibts dadurch nachteile..
    falls es der selbe ist wäre es doch egal.!!!
    ansonsten hört es sich so an als hätte die 800er bis auf hd keinerlei existenzberechtigung.
    grüsse

    @ linus
    Du hast doch auch eine 800er bereust du den kauf...???

  • Wo eine Dream 800 C bekommen

    also ist der Tuner der 800er hochwertiger...oder doch nicht.?
    weiss jetzt gar nicht mehr was ich machen soll.
    wenn der tuner qualitativ der gleiche ist, wäre es mir egal.
    ich möchte die 800er wg. dem HD und sonstigen spielereien.#

    Meno...wollt grad in dem shop anrufen...;-(


    grüsse

  • Wo eine Dream 800 C bekommen

    Hi ich bin etwas verzweifelt.
    Schaue schon seit Wochen nach einer [SIZE="5"][color="DarkOrange"]Dream 800 C für Kabel[/color][/SIZE].
    Leider nirgends fündig geworden.
    Über Amazon habe ich vor über 2 Wochen eine bestellt. Diese sollte damals sofort Verfügbar sein. Na ja heute ist immer noch nichts da.

    Kennt jemand noch nen ein oder anderen shop wo ich eine bestellen kann, oder sind wirklich alle restbestände ausverkauft. Bei EBay gibts auch keine einzige nur SAT.

    Wer also was weiss!, BITTE MELDEN :wave:

    Dank im voraus
    Grüsse
    Badly

  • Chaos-Bereinigung: Premiere korrigiert Kundenzahl

    Zitat von Drehrumbum;239209

    [SIZE="4"][color="Blue"]Das habe ich gefunden, passt hier dazu:[/color][/SIZE]


    Und nun stellt sich die Frage an die DF-Leser: Wer schadet Premiere mehr, a) die Hacker oder b) die Gratiskunden, die Premiere sich selbst herangezüchtet hat?
    Quelle: digtalfernsehen.de


    [color="Red"][SIZE="5"]
    Ich finde die Frage sollte lauten.
    Wer schadet Premiere mehr,
    a. die Hacker oder
    b. PREMIERE sich selber.[/SIZE][/color]

    Unglaublich das bei so einem grossen Unternehmen derartig fatale Managementfehler gemacht wurden und vor allem mit solcher konsequenz durchgezogen werden.

    1 Mio. Kunden weniger und dann für ein Abo 19.99 Euro verlangen. So war das damals im Krieg auch. Es gab ja da jemand der war bis zur letzten Minute von sich überzeugt, und ging letztendlich doch unter. *G*

    Aber der Willi wirds jetzt richten. Ein Blatt - Papier, ein Bleistift dann wird schnell die Architektur einer Nagra 800 und NDS 2000- Karte skizziert, und schon kanns mit der Kundenzahl bergauf gehen. Dann noch bischen Futter für die Presse und die nächste drei Jahre sind gut aufgestellt.

    In diesem Sinne
    Grüsse
    Badly

  • Versaute Witze!

    Wäre schön wenn der Thread mit schlüpppfrigem ergänzt wird. *G*

    [color="SeaGreen"]Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
    Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
    .Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"
    Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

    Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

    Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

    Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

    ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst:
    'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!![/color]

    [color="Orange"]
    Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte
    chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum
    Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M,
    Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

    Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

    Die Verlobte schreibt:
    In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder,
    Stöckelschuhen und Maske.
    Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen
    jede Nacht lang Liebe."

    Die Geliebte schreibt:
    Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
    Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
    Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden
    Sex die ganze Nacht.

    Die Verheiratete schreibt:
    In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war
    bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
    einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur
    Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und
    sagte: "Hey Batman, was gibt's zu essen?[/color]

    [color="SeaGreen"]Fritzchen sitzt in der Klasse, als seiner hübschen lehrerin die Kreide runterfällt. Sie bückt sich und durch ihren kurzen rock sieht fritzchen ihre tattoos auf den pobacken, links ein Indianer, rechts ein pferd. Fragt die Lehrerin "so fritzchen, jetzt würdest du wohl gerne wissen, wie der Indiander auf sein Pferd kommt?" Meint fritzchen "Nee, ich würd gern wissen, wer dem Bär in der Mitten in den Kopf geschossen hat!" [/color]

    [color="Orange"]DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
    Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien - sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan - komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien - sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien - sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak - sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada - sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei - mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan - Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
    DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
    Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel. [/color]


    [color="SeaGreen"]Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
    "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
    Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
    "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück
    Wieder später der Italiener: "Ficken?"
    Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
    Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.
    Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt, von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!" [/color]

    [color="Orange"]Drei Männer stehen vor der Beichte in der Schlange. Der erste beginnt:
    "Oh, Herr Pfarrer, ich habe beim letzten Sex mit meiner Frau an eine andere gedacht..."
    Pfarrer: "Ach, Junge, bete vier Ave Maria und zwei Vater Unser und Gott wird dir vergeben."
    2. Mann: "Herr Pfarrer, ich hatte letzte Nacht Sex mit drei Frauen...."
    Pfarrer: "Okay...bete zwei Ave Maria und drei Vater Unser und Gott wird dir vergeben..."
    Der dritte Mann hört das zufällig mit und fragt den Messdiener: "Psst - Hey, du! Was gibt es denn für A...ficken?"
    Messdiener: "Och, mal ´n Bounty, mal´n Mars..." [/color]


    [color="SeaGreen"]Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
    Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
    auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
    nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie war's?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
    meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
    "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
    Minirock raus."
    "Und was passierte dann?"
    "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." [/color]

    [color="Orange"]Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
    "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
    Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
    "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." [/color]

    [color="SeaGreen"]Ein Mann besucht einen Puff mit 50€ in der Tasche. Die Puffmutter schickt schickt ihn ins Zimmer 3.
    In dem Zimmer findet er ein echt süßes Mädel, das er ordentlich knallt.
    Am nächsten Tag fragt er, was er denn für 15€ bekommt. Diesesmal wird er ins Zimmer 7 geschickt. In Zimmer 7 steht ein Tisch mit nem Huhn darauf.
    Nach einigem hin und her nimmt er das Huhn durch.
    Am 3. Tag erscheint er mit 5€ im Puff. Die Puffmutter schickt ihn nach kurzem Überlegen ins Zimmer 8. Er betritt das Zimmer und sieht 3 Löcher in der Wand. Das linke und das rechte sind bereits besetzt. Also geht er zur Wand und guckt durch das mittlere Loch.
    Durch das Loch sieht er, wie es 'n Typ mit 'ner Frau treibt. Enttäuscht wendet er sich an den linken Mann:
    "Dafür habe ich 5€ bezahlt?!? Im Fernsehen gibts das umsonst..."
    Der Mann antwortet:
    "Da hätten sie mal gestern hier sein sollen, da hat einer 'n Huhn gefickt!"
    [/color]
    [color="Orange"]
    Eine blonde Polizistin hält eine Blondine im Auto an :
    1.Blondine: Dürfte ich bitte Ausweis sehen ?
    2.Blondine: Ausweis ??
    1.Blondine: Sie wissen schon, das kleine Ding mit ihrem Gesicht drauf.
    2.Blondine : Ahh, klar ! (Sie gibt ihr ihre Make-Up-Schatulle mit Spiegelchen )
    1.Blondine : Mein Gott ! Sagen sie doch gleich, dass sie auch bei der Polizei sind ! [/color]
    [color="SeaGreen"]
    Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
    "Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
    Darauf der Bäcker verwundert:
    "Sachen gibt's!..." [/color]

    [color="Orange"]Was passiert wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
    Keine Ahnung, aber es kann mit Sicherheit gut putzen! [/color]

    [color="SeaGreen"]Treffen sich drei Ehefrauen und unterhalten sich über ihre Ehemänner.
    Sagt die erste: Mein Mann war gestern so sturzbesoffen, er bekam nicht mal die Haustür auf.
    Sagt die zweite: Mein Mann war gestern so besoffen, er kam nicht mal die Treppen hoch.
    Sagt die dritte: T zzz, das ist ja noch gar nichts, mein Mann kam gestern so dicht vom Kegeln nach Hause, legt sich zu mir ins Bett, steckt mir zwei Finger in die Muschi und einen in den Arsch, verzieht das Gesicht und schreit: "Herbert! Bring mir ne neue Kugel, die ist feucht!" ;-D [/color]
    [color="Orange"]
    Die jungen Rekruten werden gemustert.
    Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:
    "Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hätt ich es gern einwenig schneller!" [/color]

    [color="SeaGreen"]In einer Samenbank.
    Ein maskierter Mann, bewaffnet mit einer Pistole, stürmt rein und bedroht die Angestellte am Empfangsschalter.
    "Wo ist hier das Sperma?" brüllt der Mann.
    "Gleich hier hinten, wieso?" antwortet die Frau ängstlich.
    "Hol ein paar Becher, sofort!"
    Die Frau rennt zur Aufbewahrungsstelle für die Samenspenden, holt 3 Becher und kommt wieder zurück.
    "Austrinken!"
    Die Frau guckt verwundert, alle anderen Anwesenden gucken sich nur verwirrt an.
    "Los, Austrinken!" fordert der Maskierte.
    Der Frau bleibt keine andere Wahl und sie trinkt alle drei Becher aus.
    Der Mann lässt die Waffe sinken, zieht sich die Maske runter, lächelt und sagt:
    "Siehste Schatz? Geht doch." [/color]

    [color="Orange"]Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat

    und keinen Orgasmus bekommt.

    Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen

    sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.

    Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."

    Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

    Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau

    stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"

    Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine

    Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

    Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."

    Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt

    die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

    Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!" [/color]

    In diesem Sinne GUT LACH
    Grüsse
    Badly

  • dbox mit welchem emu für kd?

    debug modus heisst nur das du dann ein image (neutrino) deiner wahl aufspielen musst.
    ist eine dbox noch nicht im debug-mod. läuft betanova noch drauf und da ist nix mit emus und co.
    also musst du selber debbugen. an deiner stelle würde ich mich schon eine im d-modus kaufen. tust dir leichter.

    ansonsten gibts auch im ulc ein paar anleitungen wie du deine betanova dbox in den debug modus bringst.
    grusss

  • dbox mit welchem emu für kd?

    kauf dir doch nen abo wäre aber heutzutage echt nicht schlecht, da sich die investition für nicht mehr allzulange lohnt....dbox zahlst min. nen 100er..und wenn dann nimmst nokia ...bei sagem kann es passiern das dich die box zu-zwitschert. außer dann ne neuere sagem mit avia600 aber die kostet fast so viel wie die nokias.

    ansonsten image draufflashen fertig.
    - nullmodemkabel
    - lan kabel
    - hallenberg tool.
    - manuel ip vergabe des lan adapters und dann kannst eigentlich schon loslegen
    - Lan speed 10 mbs halfduplex.

    tja was soll ich dir noch viel sagen, wäre ich an deiner stelle würde ich einfach noch die nächsten 4-6 wochen abwarten und mich danach entscheiden. nichts desto trotz viel falsch machen kannst nicht mit ner dbox, da die neuen nagra-karten bei kd auch auf diesen laufen werden.

    Am besten sich hier mal das nötigste durchlesen
    http://ulc.zebradem.com/filemanager.ph…shen%20-%20Faqs
    Grüsse