Witzewettbewerb

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

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Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen Sie auch AOK-Karten?" - darauf sie: "Ja sicher, was ist Ihr Problem mein guter Mann?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!" - "Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

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Ein Mädchen fährt mit einem Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet 100 Euro".
"Ist okay" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh, ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, die Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro

Ein Mann ist in der Wüste und hat seit Wochen nicht mehr gefi**t.
Nach Tagen entdeckt er ein Kamel und versucht es zu fi**en.
Es klappt nicht, weil das Kamel immer einen Schritt nach vorne geht, wenn der Mann hinten draufsteigen will.
Da entdeckt er eine Frau die von einer Schlange bedroht wird. Die Frau fleht den Mann an, sie zu retten, sie wolle ihm dafür einen Wünsch erfüllen.
Nach kurzer Überlegung erlegt der Mann die Schlange.
Die Frau bedankt sich und fragt:
Wie lautet Ihr Wunsch?
Ach, halten Sie doch bitte mal das Kamel fest!

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Frau Meiers Geschirrspüler ist kaputt, deshalb ruft sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigt. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hat, den sie nicht verschieben kann, sagt sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie einfach den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankommt, ist alles wie angekündigt und tatsächlich ist der Hund der größte und Furcht erregendste, den er je sah, doch er ist ganz friedlich und beobachtet ihn ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewirft ihn mit Nüssen, schreit, schimpft und bedenkt ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich kann sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schreit: "Halt's Maul, du blöder, hässlicher Vogel!" Der Papagei: "Fass, Pluto

Ein Freizeitjäger schießt einen Hirsch und bringt ihn anschließend mit nach Hause. Er bereitet das Fleisch zu, erzählt seinen Kindern aber nicht, was es zu essen gibt, weil er weiß, dass sie nie freiwillig Bambis Papi essen würden. Beim Abendessen quengeln die Kinder: Es schmeckt ihnen zwar, aber sie wollen unbedingt wissen, was sie da essen. "Okay", gibt der Vater endlich nach, "ich geb euch 'nen Tipp. Es ist das, was Mami häufig zu mir sagt." "Spuck es aus! ", ruft da die Tochter ihrem Bruder zu. "Es ist ein Arschloch!"

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

LOL :D:D:D:D:D:D

Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber bloed aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"

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Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegen- seitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: - "Tut das nicht weh?". Antworten der Eine: - "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Ehepaar beim "Vögeln"!
Er zu ihr: (stöhnend)Woran denkst du Liebes?
Sie darauf:(stöhnend) Laß gut sein, kennste eh nicht!

Fritzchen zur Mama beim Frühstück: Du Mama ich glaube wir haben Fische im Haus!
Mama: Aber Fritzchen, wie kommst du denn da drauf?
Fritzchen: Ich habe die ganze Nacht jemanden flüstern gehört "Nimm doch endlich deine kalten Flossen von meinem Schwanz"!!!!
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Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sitzen im Wald am Lagerfeuer. Plötzlich hören sie im Busch etwas rascheln. Winnetou geht los und schaut nach. Bumm, er kommt mit einem blauen Auge zurück. Setzt sich hin und sagt nichts. Es raschelt wieder im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf um nachzusehen. Bumm, er kommt auch mit einem blauen Auge zurück. Setzt sich ebenfalls hin und sagt nichts. Nach kurzer Zeit raschelt es wieder. Letztendlich schaut der Österreicher nach. Bumm Bumm, der Österreicher kommt mit zwei blauen Augen zurück. Sagt Winnettou zu Old Shatterhand "Ich wusste ja, dass der Idiot von Österreicher zweimal auf die Schaufel tritt!!!

Gehen zwei Zahnstocher den Berg rauf. Bei der Hälfte der Strecke überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Du Idiot, hättest auch was sagen können, dass ein Bus fährt!!!

Rutschen zwei Snickers die Treppe runter. Sagt das eine Snickers zum anderen. Rutschen wir den Rest der Treppe auch noch runter? Sagt das andere Snickers: Nein lieber nicht, mir tun schon meine Nüsse weh!!!!

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[color="White"][color="Red"]Obdachloser und die Beschneidung...[/color]

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

[color="Red"]Die geilen Schweine....[/color]

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

[color="Red"]Scheiß Audi-Fahrer!...[/color]

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

[color="Red"]Verschwitzte Nonnen....[/color]

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"[/color]

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedesmal mitkommen...?"

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"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman"
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen..."

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Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht."
"Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

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Sagt der eine Penis zum anderen: "Hast du schon gehört, dass sie Viagra abschaffen wollen?" Sagt der andere:
"Aber die können uns doch nicht so hängen lassen!"

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Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

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Thomas hat seit Wochen auf die 16jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"