Telefon Hotline

> Ein paar Auszüge aus Anrufen bei Computer-Hotlines:
> (HL steht für "Hotline", DAU ist die unter Computerexperten übliche
> Abkürzung für den "Dümmsten Anzunehmenden User")
>
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> DAU: Mein Monitor geht nicht.
> HL: Ist er eingeschaltet?
> DAU: Natürlich.
> HL: Schalten sie ihn mal aus.
> DAU: Jetzt geht er!
>
>
> HL: Sehen Sie den Cursor?
> DAU: Nein, ich bin allein im Raum.
>
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> Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
> DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das
> Papier kommt immer wieder raus.
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> DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe
> aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie
> zurückgeben?
>
>
> HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
> DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
> HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
> DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann
> mich keiner anrufen!
> HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
> DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen"
> HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
> DAU: Wie, Netz?
> HL: Was steht denn auf dem Display?
> DAU: Was für ein Display?
> HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
> DAU: Nix
> HL: Gar nichts?
> DAU: Nein, nichts!
> HL: Haben sie es angeschaltet?
> DAU: Ach, muss man das anschalten...?
>
>
> Kunde: Hallo, hier spricht XXXXX. Ich krieg' meine Diskette nicht
> mehr raus..
> Hotline: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
> Kunde: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
> Hotline: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
> Kunde: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
> Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
> nicht rein..... Sorry.
>
>
> Hotline: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
> Bildschirm.
> Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
> Hotline: ???
>
>
> Hotline: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
> Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
> Hotline: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
> Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
> Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
> Hotline: ???
>
>
> Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist XXXX. Ich kann nicht
> drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine
> Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker
> steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen
> und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
>
>
> Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
> Hotline: Haben Sie einen Farbdrucker?
> Kunde: Aha! Danke.
> Hotline: ???
>
>
> Hotline: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
> Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
> Hotline: ???
>
>
> Hotline: Jetzt drücken Sie F8.
> Kunde: Passiert nichts...
> Hotline: Was haben Sie jetzt genau getan?
> Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein
> gar nichts...
> Hotline: ???
>
>
> Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
> Hotline: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
> Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
> Hotline: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
> Schreibtisch weg.
> Kunde: Okay
> Hotline: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
> Kunde: Ja
> Hotline: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
> vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
> Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
> Hotline: ???
>
>
> Hotline: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
> Kunde: Sieben, groß oder klein ??
> Hotline: ???
>
>
> Etwas vom Aussendienst :
> Der Kunde kommt nicht in's Internet.
> Hotline: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
> Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
> Hotline: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
> Kunde: Fünf Sterne.
> Hotline: ???
>
>
> Hotline: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
> Kunde: Netscape.
> Hotline: Das ist kein Antivirenprogramm.
> Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
> Hotline: ???
>
>
> Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Mitarbeiter hat mir einen
> tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus
> bewege ist er weg.
>
>
> Hotline: Wie kann ich Ihnen helfen?
> Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
> Hotline: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
> Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a",
> aber ich weíß nicht, wie ich diesen Kringel da rum malen soll.