Gespräch mit der Computer-Hotine (1)
Hotline: Firma D & V Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem
Computer.
Hotline: Welchen denn, Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt geht’s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, Moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier? ........ Hallo! ........ Hallo ........?
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!
Gespräch mit der Computer-Hotline (2)
Kunde: Also Ihre Scheiss-Computer! Ich hab mir eben so ein Ding im Laden geholt und jetzt ist die Kiste schon im Arsch.
Hotliner: Was geht denn nicht?
Kunde: Ja zum Beispiel die Schlitze, wo die CD's reinkommen ...
Hotliner: Wieso CD's? Haben Sie 2 CD-ROM-Laufwerke?
Kunde: Ja! Eins fuer die runden und eins fuer die eckigen CD's.
Hotliner: Es gibt doch keine eckigen CD's.
Kunde: Na dann möchte ich wissen, wie die kleinen schwarzen Dinger heissen!?
Hotliner: Sie meinen bestimmt die Disketten?
Kunde: Das ist mir völlig wurscht, jedenfalls ist die Kiste kaputt!
Hotliner: Wie äussert sich denn der Fehler?
Kunde: Sagen Sie mal, was kostet eigentlich die 0190er Nummer, unter der ich bei Ihnen anrufe?
Hotliner: 2,40 € die Minute .....
Kunde: Dann rufen Sie mich jetzt zurück, das kann ja kein Mensch bezahlen!
Hotliner: Tut mir leid, das kann ich nicht machen!
Kunde: Dann helfen Sie mir jetzt schleunigst, sonst verklage ich Ihre Firma!
Hotliner: Schildern Sie mir doch bitte Ihr Problem!
Kunde: Wenn ich die CD's einlege, tut sich gar nichts. Der Bildschirm sieht aus wie vorher.
Hotliner: Wie sprechen Sie denn die Laufwerke an und unter welchem Betriebssystem arbeiten Sie denn?
Kunde: Sag' mal Jungchen, willst Du mich verscheissern?
Hotliner: Ooohh, bitte, bitte, keinswegs. Sie müssen die Laufwerke aber mit verschiedenen Buchstaben ansprechen. Das Diskettenlaufwerk hat den Buchstaben A:, die Festplatte den Buchstaben C: und das CD-ROM den Buchstaben D:.
Kunde: Ja und – ich hab doch nur 2 Schlitze hier dran. Haben die mich im Geschäft etwa beschissen?
Hotliner: Nein, nein. Die Festplatte befindet sich im Gehäuse.
Kunde: Und da soll ich wohl den Kasten aufschrauben, wenn ich da eine CD reinstecken will?
Hotliner: Nein, in die Festplatte koennen Sie nichts reinstecken.
Kunde: Wieso sagt mir sowas niemand im Laden?
Hotliner: Die nahmen sicherlich an, Sie wüssten das.
Kunde: Na denen werd ich was erzählen. Jetzt bring ich das Dreckding wieder zurück!!!
Hotliner: Äh …
Kunde: Klick. Tuuuuuuut …
Gespräch mit der Computer-Hotline (3)
Kunde: So ein blödes Programm, ich kann mich nicht mehr anmelden
Hotline: Wieso?
Kunde: Naja, wenn ich meinen Nutzernamen eintippe, passiert nichts?
Hotline: Wie, es passiert nichts? Das Programm loggt Sie nicht ein? Ist das Passwort richtig?
Kunde: Soweit komme ich nicht
Hotline: Wie, soweit kommen Sie nicht? Nach den Nutzernamen Tab und dann Passwort
Kunde: Das geht nicht!
Hotline: Warum geht das nicht?
Kunde: Wenn ich den Nutzernamen schreibe, erscheint nichts auf dem Bildschirm.
Hotline: Haben Sie heute schonmal versucht in Word zu schreiben?
Kunde: Word, ne ich brauche ja meist nur Ihr Programm
Hotline: Öffnen Sie bitte Word und schreiben irgendwas
Kunde: Das funktioniert nicht-
Hotline: Kann es sein, dass Ihre Tastatur nicht richtig angeschlossen ist?
Kunde: Wie weiß ich das?
Hotline: Prüfen Sie ob das Kabel von der Tastatur richtig im Rechner steckt
Kunde: Ok! Rumpel, stöhn, Fluch
Kunde: Ich finde das Kabel nicht
Hotline: Gehen Sie vom Kabel der Tastur entlang zum Rechner
Kunde: An der Tastatur ist kein Kabel
Hotline: Man, ist das zu glauben. Gibt es an Ihrem Computer einen kleinen grauen Kasten etwa Zigarettenschachtel groß?
Kunde: Ja
Hotline: Ok, drehen Sie die Tastatur und öffnen Sie das Batteriefach.
Kunde: Das ist leer.
Hotline: Dumpfes aufschlagen der Stirn auf die Tischkante.
Gespräch mit der Computer-Hotline (4)
Kunde: Mein Monitor ist kaputt!
Hotline: Haben sie schon ein bisschen an den Reglern rumgemacht?
Kunde: Ja, rührt sich trotzdem nichts.
Hotline: Aber eingeschaltet ist er schon?
Kunde: Ja sicher doch!
Hotline: Dann schalten Sie den Monitor mal aus.
Kunde: Wahnsinn, jetzt geht er wieder
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