Ehevertrag

1) EHEVERTRAG – Die Frau


Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin mit folgendem einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem Du betrunken über mich gerollt bist und für fünf ganze Minuten gerackert hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicher Weise einen Orgasmus vortäuschen.
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein und ich werde Dinge sagen wie, Das heißt also, wie die Hasen rammeln und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt

2. Ich werde niemals nach einem Vorspiel fragen. Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn Du Dir also im Bad den Zeh stößt oder Dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es aufgrund komplexer Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen – meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei Dir mehr hängt als bei einem Yak, und dass ein Elefant neidisch auf Deine Genitalien wäre.

4. Ich werde oft Deine sexuellen Qualitäten und Deine Ausdauer im Bett erwähnen. Und ich werde dies auch Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft!

5. Nach dem Sex, welchen ich als „Liebe machen“ bezeichnen werde, werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis Dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nerviger Weise in Dein Gesicht kommen lassen.

6. Ich werde niemals Deinem Penis einen „süßen“ Spitznamen geben.

7. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die Du gerne möchtest, speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.

8. Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bisexuellen Ambitionen haben sollten, werde ich zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so dass sie bei uns übernachten müssen.

9. Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für Dich begehrenswert zu erhalten, auch dann wenn Dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

10. Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall, und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Babyhintern oder einer Honigmelone hat, anzusprechen.

11. Ich verspreche, jeden möglichen Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde Deinen drei-Tage-Bart immer lieben.

12. Falls wir uns trennen, werde ich niemals mit einem Deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den Du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen werde ich sie informieren, dass Du mich für andere Männer verdorben hast.

13. Ich verstehe, dass mechanische Geräte, wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast Du die Verantwortung für alles mechanische.
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.



Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein





Unterschrift der Frau

schon behoben,
mein fehler....

Sico wie kommst Du an mein Ehevertrag?:biggrin::biggrin::biggrin:

mensch paulchen ich bin doch der notar der ihn aufgesetzt hat:love0063::happy (25):