Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in
Zimmer 246..."
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Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach
Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
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"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
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Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu
machen?? Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!!
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches!"
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "
Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...
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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2.Gang!
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Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann
tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt
in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist
verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie Sie denken!"