Männerfeindlich

    Harry sagt zu seiner Frau:
    'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'


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    Morgens bei Mullers. Sie schleicht
    sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wasche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
    Drei Tage später
    schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."


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    Zwei Ehefrauen langweilen sich und
    gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
    "Ich glaube 4 Mal, und Du?"
    "Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
    Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
    "Wie oft kannst Du am Abend?"
    "So ungefähr 5 Mal."
    "Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
    Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
    Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

    Hier noch was schönes.


    Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
    Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

    Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
    Den Stecker des Fernsehers.

    Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
    Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

    Warum sind Männer wie Mixer?
    - Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

    Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
    - Sex.

    Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
    - Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

    Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
    - Er hat einen Penis.

    Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
    - Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.

    Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
    - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.

    Warum haben Männer O-Beine?
    - Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!

    Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.

    Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...

    Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
    Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

    Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
    - "Übung macht den Meister."

    Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
    - "Liebling, ich bin zuhause."

    Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
    - Gott sprach: "Damit du sie liebst."
    "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
    - Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

    Es gibt 3 Grundwahrheiten:
    1. Männer haben immer recht.
    2. Die Erde ist eine Scheibe.
    3. Frauen lieben Männer generell!"

    Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar" Sie :"Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar - ich schäle einen Berliner..."

    Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
    Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

    Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend

    Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!

    Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
    Drei Männer vor der "Sportschau".

    Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
    Ein Gerücht.

    Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
    Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

    Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
    Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

    Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

    Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche?
    Alle Männer sind Schweine!

    Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
    Sie kratzen sich zu oft am Kopf...

    "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

    Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.

    Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist den mit denen los"? Sagt der Ober: "Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling."

    Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
    Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.

    Mädchen im Kindergarten:
    "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir: Gangschaltung und Kugelgelagert!"

    Ein Mann ist wie ein Schneesturm:
    Man weiß nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.

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