Beiträge von Migiman

  • Telefon Hotline

    > Ein paar Auszüge aus Anrufen bei Computer-Hotlines:
    > (HL steht für "Hotline", DAU ist die unter Computerexperten übliche
    > Abkürzung für den "Dümmsten Anzunehmenden User")
    >
    >
    > DAU: Mein Monitor geht nicht.
    > HL: Ist er eingeschaltet?
    > DAU: Natürlich.
    > HL: Schalten sie ihn mal aus.
    > DAU: Jetzt geht er!
    >
    >
    > HL: Sehen Sie den Cursor?
    > DAU: Nein, ich bin allein im Raum.
    >
    >
    > Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
    > DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das
    > Papier kommt immer wieder raus.
    >
    >
    > DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe
    > aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie
    > zurückgeben?
    >
    >
    > HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
    > DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
    > HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
    > DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann
    > mich keiner anrufen!
    > HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
    > DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen"
    > HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
    > DAU: Wie, Netz?
    > HL: Was steht denn auf dem Display?
    > DAU: Was für ein Display?
    > HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
    > DAU: Nix
    > HL: Gar nichts?
    > DAU: Nein, nichts!
    > HL: Haben sie es angeschaltet?
    > DAU: Ach, muss man das anschalten...?
    >
    >
    > Kunde: Hallo, hier spricht XXXXX. Ich krieg' meine Diskette nicht
    > mehr raus..
    > Hotline: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
    > Kunde: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
    > Hotline: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
    > Kunde: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
    > Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
    > nicht rein..... Sorry.
    >
    >
    > Hotline: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
    > Bildschirm.
    > Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
    > Hotline: ???
    >
    >
    > Hotline: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
    > Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
    > Hotline: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
    > Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
    > Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
    > Hotline: ???
    >
    >
    > Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist XXXX. Ich kann nicht
    > drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine
    > Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker
    > steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen
    > und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
    >
    >
    > Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
    > Hotline: Haben Sie einen Farbdrucker?
    > Kunde: Aha! Danke.
    > Hotline: ???
    >
    >
    > Hotline: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
    > Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
    > Hotline: ???
    >
    >
    > Hotline: Jetzt drücken Sie F8.
    > Kunde: Passiert nichts...
    > Hotline: Was haben Sie jetzt genau getan?
    > Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein
    > gar nichts...
    > Hotline: ???
    >
    >
    > Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
    > Hotline: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
    > Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
    > Hotline: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
    > Schreibtisch weg.
    > Kunde: Okay
    > Hotline: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
    > Kunde: Ja
    > Hotline: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
    > vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
    > Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
    > Hotline: ???
    >
    >
    > Hotline: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
    > Kunde: Sieben, groß oder klein ??
    > Hotline: ???
    >
    >
    > Etwas vom Aussendienst :
    > Der Kunde kommt nicht in's Internet.
    > Hotline: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
    > Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
    > Hotline: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
    > Kunde: Fünf Sterne.
    > Hotline: ???
    >
    >
    > Hotline: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
    > Kunde: Netscape.
    > Hotline: Das ist kein Antivirenprogramm.
    > Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
    > Hotline: ???
    >
    >
    > Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Mitarbeiter hat mir einen
    > tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus
    > bewege ist er weg.
    >
    >
    > Hotline: Wie kann ich Ihnen helfen?
    > Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
    > Hotline: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
    > Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a",
    > aber ich weíß nicht, wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

  • Unterschied zwischen Mut, Coolnes und Lässigkeit

    Unterschied zwischen Mut,
    Coolness und Lässigkeit

    Mut:

    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
    Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
    dem Besen in der Hand und Du fragst:"
    Bist Du
    noch am Saubermachen oder fliegst Du noch
    irgendwo hin?"

    Coolness:

    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
    duftest nach parfum und hast Lippenstift am
    Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den
    Arsch und sagst:"Du bist die
    Nächste....!"

    Lässigkeit:

    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
    Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber,
    sie
    ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
    setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage:"
    Was
    machst du da?" antwortest du:" Wenn
    das
    Theater gleich los geht, will ich in der
    ersten Reihe sitzen!!

  • :D:D

    Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
    ein
    drogenverherrlichender
    Film Ist:

    1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
    und
    unmotiviert --> Kiffer

    2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
    Gespenster
    und leidet unter
    Verfolgungswahn --> Pilze

    3. Rabbit will alles haben ("alles
    meins,
    alles meins") und dazu die
    Riesen Nase --> Kokser

    4. Tigger springt nur herum, kann nicht
    stillstehen und hüpft durch die
    Gegend ohne müde zu werden --> Extasy

    5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
    --> Sinneserweiternde Drogen

    6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
    süßes und seine Fantasie
    reicht Ins grenzenlose -->
    Amphetamine/LSD

    7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
    immer, wenn jemand Probleme hat
    --> Der Dealer

  • premiere lässt das zebradem langsam sterben

    warum ich kopfschüzzel schreibe, ist der grund, das es sowieso [SIZE="4"]fast[/SIZE] jeder nur darauf aus ist für lau zu klotzen wie es so schön heist. Und am besten noch so einfach wie möglich. was soll man sonst dazu schreiben. Ich finde es klasse, das wir aber auch sehr viele stamuser haben nur verstehe ich nicht ganz den sinn deines threads. was soll er bezwecken? ändern wird sich das sowieso nicht

  • Empfangsteil Hin???

    wie hast du denn einfach so die bn software ein gespielt? was für ein image hast du genommen ? hast du dann auch die neuen tunertreiber ins image gepackt? und wenn die originalsoftware wieder auf der box war, und der tuner defekt ist, dann hätte ein fehlöercode auftauchen müssen beim hochfahren