Beiträge von M.o.s.c

  • Pferd und Hase

    Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
    So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
    Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
    Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
    Was lernen wir daraus?
    Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.

  • FRONTBERICHT:

    [FONT=&quot]FRONTBERICHT:
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]In der Nacht von Samstag auf Sonntag[/FONT]
    [FONT=&quot]rückte General Stoppel über den Brusthügel nach[/FONT]
    [FONT=&quot]Bauchhausen vor und besetzte die Haarburg.[/FONT]
    [FONT=&quot]Leutnant Mittelfinger wurde beauftragt den Wald[/FONT]
    [FONT=&quot]zu durchkämmen. Nachdem er einen geheimen Eingang[/FONT]
    [FONT=&quot]entdeckt hatte, rückte Major Zipel mit strammer Haltung[/FONT]
    [FONT=&quot]in den Graben vor, wurde jedoch nach 3maligen Versuch[/FONT]
    [FONT=&quot]in die Tiefe vorzustossen von Oberst Regel aufgehalten.[/FONT]
    [FONT=&quot]Feldwebel Steif ist daraufhin gefallen.[/FONT]

  • Bayerisch für Anfänger !

    Man erkennt deutlich Ihre nicht-bayrische Abstammung BREISS
    Ich hege starke Recentiments gegenüber Norddeutschen. SAUBREISS
    Es handelt sich um einen Südeuropäer A NÄGA
    Sie machen auf mich einen sehr ängstlichen Eindruck. HOSNSCHEISSA
    Ihr Bildungsgrad scheint eher niedrig angesiedelt zu sein DEPP
    Ihre Ansichten sind für mich nicht nachvollziehbar. RED KOAN SCHEIS
    Nach meiner subjektiven Einschätzung verfügen Sie über eine gewisse Naivität. VEICHERL
    Ich verspüre im Moment eine ungewöhnlichheftige Aggression gegen Sie. I BATSCH DI UM
    Ich rate Ihnen dringend zu etwas mehr verbaler Zurückhaltung HOIT PFOTZN
    Ich erkenne in Ihren Äußerungen keinerlei Logik. SCHMARRN
    Infolge heftiger Erheiterung musst ich unerwartet urinieren und befeuchtete mir dabei das
    Beinkleid VOR LACHA IND HOSN BIESLD
    Damit habe ich absolut nicht gerechnet. DO LEGST DI NIEDA
    Ich darf Sie doch höflichst ersuchen diesen Ort umgehend zu verlassen. SCHLEICH DI
    Derzeit bin ich nicht bereit mich mit Ihnen und Ihren Ansichten in irgend einer Weise auseinander zu
    setzen LECK MI
    Hiermit drohe ich Ihnen ernsthafte körperlich Gewalt an. MÄXT A WATSCHN
    Ihre Herkunft scheint eher dem kriminellen Milleau zu entspringen BAZI
    Ihr Gesichtsausdruck verrät in aller Deutlichkeit Ihre Gedankengänge DU SCHAUGST BLÄD
    Ich habe Ihre Worte akustisch leider nicht verstanden HA ?
    Der Wetterbericht hat für die nächsten Tage ein Hochdruckgebiet angekündigt. SCHE WERDS
    Ich darf Ihnen für Ihre großzügige Unterstützung meinen Dank aussprechen VAGOITS GOD
    Für Meine Begriffe haben Sie die Altergrenze deutlich überschritten OIDA HOFA
    Sie neigen offensichtlich zu Hyperaktivität in Sachen Körperpflege LACKAFF
    Es handelt sich um eine attraktive Dame, die exakt in mein Beuteschema passen würde SAUBANS
    WEIBSBUID
    Der Liebe Gott hat Sie leider nur spärlich mit Schönheit ausgestattet. SCHIAGLADA BOOCHRATZ
    Sie haben sehr stark ausgeprägte sekundäre Geschlechtsmerkmale MORDS DUTTN
    Mit Ihnen möchte ich gerne mal Geschlechtsverkehr haben. BUCK DI
    Das soziale Verhalten der Dame ist der Prostitution nahe. LUADA
    Ihr Gesäß könnte man eventuell als etwas unförmig betrachten. BERIGER OSCH
    Sie haben ein ausgesprochen wohl geformtes Popöchen SCHENS OSCHAL
    Man sieht, dass Sie an Adipositas erkrankt sind QUAMBADE
    Sie verfügen noch über wenig körperliche und soziale Reife. ROTZLEFFI
    Sind Sie mit dieser Dame intim gewesen? HABTS DOA
    Ich habe einen unerträglichen Juckreiz im Intimbereich SACKI BEISST
    Es hat sich ein schwerer Verkehrsunfall ereignet. GSCHÄWAD HOTS
    Der ungünstige Geschehensablauf war so nicht vorhersehbar. IS SCHEISE GLAFFA
    Der Fahrzeuginsasse hat sich erhebliche Verletzungen zugezogen BLUAT WIA D SAU
    Er ist bei einem Verkersunfall ums Leben gekommen HOD SI DARENND
    Der Radfahrer ist soeben schwer gestürzt. DEN HODS GSCHMISSN
    Herr Wachtmeister, könnte ich sie eventuell dazu überreden, auf den Strafzettel zu verzichten. BLÄDE
    SAU
    Ich respektiere Sie selbstverständlich als deutschen Bundesbeamten. SESSELPFURZA
    Dieser Zeitgenosse ist leider soeben verstorben. DER IS HI
    Ich kann Ihrer Berufsgruppe nur wenig Wertschätzung entgegen bringen. NOSNBOHRA
    Es war nicht besonders kollegial von Ihnen, diese Information an die Geschäftsleitung weiter zu geben.
    RADLFAHRA
    Es fällt mir schwer den Gedankengängen unseres Betriebsleiters zu folgen DA SCHÄF SPINND
    Ich bin derzeit sehr beschäftigt, werde mich aber im Anschluss um Ihr Anliegen bemühen. KIMM
    GLEI
    Ich sehe mich derzeit völlig ausser Stande, die gegebene Situation irgendwie zu verbessern. JA MEI
    Im Interesse der friedlichen Koexistenz bin ich jederzeit zu Kompromissen bereit WENNST MOANST
    Ich möchte Ihre Entscheidung weder beeinflussen noch ihr im Wege stehen. IS MA WURSCHD
    Das kann ich mit absoluter Sicherheit ausschliessen GWIES NED
    Ihre Reaktion halte ich für reichlich übertrieben. SPINNST ETZA
    Sollten Sie mein Büro nicht unverzüglich verlassen werde ich zu Gewaltausbrüchen neigen HAU
    BLOS OB
    Ich habe gewisse Zweifel an Ihre Darstellung. GLAB I NED
    Ich tendiere eher zu „NEIN“, bin mir aber durchaus nicht sicher. GLAB NED
    Ich bin geneigt „JA“ zu sagen, sehe aber noch Unsicherheiten. GLAB SCHO
    Von diesem Artikel haben wir einen riesigen Lagerbestand. ZUM SAU FIADAN
    Sie haben fachlich erhebliche Wissensdefizite DABBIGER
    Das Qualitätsniveau der Ware ist unbefriedigend. GLUMP
    Der Kollege hat sich bei der Anfertigung des Teils grosse Mühe gegeben SAUWA GMACHT
    Wir sollten uns gemeinsam dazu entschließen, dieses Projekt umgehend zu beginnen. BACK MAS
    Mit den Inhalten dieser Fachrichtung bin ich völlig unbelastet VASTÄH NIX DAVO
    Würden Sie bitte diese Maschine in Gang setzten LASS HUPFA
    Ich muss meiner Überraschung Ausdruck zu verleihen. DO VERECK
    Ich bin mit dieser Situation im Moment völlig überfordert. SCHEISE
    Sie sehen abgekämpft aus. Gönnen Sie Sich doch eine Pause. DUSCH DI
    Ich würde es sehr begrüßen, wenn Sie mich in dieser Angelegenheit nicht weiter behelligen würden.
    STEIG MA AN HUAD NAUF
    Ich bin mit Ihrer Entscheidung nicht einverstanden. Aus diesem Grunde werde ich die Besprechung
    verlassen. I GÄH SCHEISSN
    Dieses Dokument ist zur lizenzfreien Weitergabe, Veränderung und Ergänzung freigegeben. MACH WOST WUIST lol

  • Männer sind einfach

    MÄNNER sind in der Kneipe, FRAUEN sind im Schuhgeschäft


    Liebe Frau, Freundin, Verlobte, Weib und alle anderen Frauen!

    Wir Männer sind einfach, direkt und unkompliziert!
    1. Wenn ihr etwas wollt, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
    Wir Männer sind im Vergleich zu euch einfach gestrickt. Wir verstehen keine subtilen und indirekten Fragen. Das funktionieren bei uns nie. Sagt alles einfach so wie es ist, auch wenn euch das unendlich schwer fällt!
    2. Wenn ihr denkt, ihr wärt zu fett oder zu dünn oder zu hässlich, ist das wahrscheinlich auch der Fall oder auch nicht! Egal. Fragt uns nie danach, wir verweigern fast immer die Aussage oder suchen nach einer belanglosen Floskel. Schönheit ist sowieso nur oberflächlich, lediglich die Hässlichkeit geht durch und durch. Mehr an Meinung zu diesem Thema ist von uns nicht zu erwarten.
    3. Wenn ihr eine Frage stellt auf die ihr keine Antwort erwartet, wundert euch nicht, dass eventuell eine Antwort kommt, die ihr nicht hören wolltet.
    4. Wenn wir euch bitten, ein belegtes Brot herzurichten, meinen wir nichts anderes als genau das, und nichts anderes. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt bei uns Männern weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Unser Denken ist eine schnurgerade Linie und enthält weder Kurven, Serpentinen, Loopings oder Abzweigungen.
    5. Wir Männer sind simpel. Es hat keinen Sinn uns zu fragen, woran wir denken! 97 % der Zeit denken Männer an Sex, Autos, Bier, Fußball oder an ihre Arbeit. Nein, wir sind nicht besessen. Es ist einfach nur genau das, was uns gefällt. Ihr Frauen liebt uns bedingungslos und ohne Unterbrechung. Wir lieben euch natürlich auch, aber wir haben dazwischen zu tun.
    6. Manchmal denken wir Männer nicht an euch Frauen. Das ist aber nicht schlimm. Gewöhnt euch bitte daran! Fragt bitte nicht ständig, woran wir denken, es sei denn ihr seid bereit, über Sex, Autos, Motorräder, Bier oder Politik zu reden.
    7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel essen = Freunde = Fußball vor'm Fernseher = viel Bier = schlechte Manieren.
    Es ist wie Vollmond, Ebbe, Flut oder Weihnachten. Es kommt und ist absolut unvermeidlich!
    8. Einkaufsbummel machen uns keinen Spaß, und wir Männer werden niemals Gefallen daran finden! Wenn wir mitmachen, dann ist das das größte zu erwartende Entgegenkommen, das es überhaupt gibt. Wenn wir Schuhe kaufen, dann nehmen wir allerspätestens das dritte Paar, das man uns zeigt. Drei oder mehr Stunden zum Kauf von Schuhen sind Zeitverschwendung. Man könnte in dieser Zeit ein oder mehrere Biere in der Kneipe an der Ecke trinken.
    9. Die meisten Männer haben 3 oder 4 Paar Schuhe. Wie kommt ihr auf die Idee, wir könnten auch nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von euren 26 Paar Schuhen am besten zu euch passt?
    10. Wenn wir mit euch Frauen irgendwo hingehen, - welche Klamotten ihr auch trägt, es steht euch immer super. Ehrlich! Fragt uns nicht. Wir geben immer die gleiche Antwort. Ihr gefallt uns immer, egal wie viele und welche Fummeln ihr trägt.
    11. Antworten wie 'ja' oder 'nein' sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
    12. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen! Geht zum Arzt!
    13. Wenn wir etwas sagen, das auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine dieser Varianten beunruhigt euch oder macht euch unglücklich, dann meinen wir ganz sicher die andere!
    14. Wir Männer sehen maximal 16 verschiedene Farben. Pfirsich ist eine Frucht, und Zyklamen sind Blumen. Aber es sind für uns Männer keine Farben! Und was für eine Farbe ist überhaupt aprikot, und wie zur Hölle schreibt man das?
    15. Autos, Motorräder, Bier, Computer, Spielkonsolen und Videokameras gefallen uns so wie euch eure Handtaschen und Schuhe gefallen. Ihr versteht uns nicht? Wir euch auch nicht.
    16. Wenn wir euch fragen, was los ist und ihr sagst "nichts", werden wir euch das glauben und überzeugt sein, dass alles in bester Ordnung ist! Wir haken in diesem Fall niemals nach.
    17. Wenn Ihr ein Problem habt, bittet uns nur darum, euch zu helfen, das Problem zu lösen. Bittet uns nicht, euch zu bemitleiden oder stundenlang darüber zu reden, wie es unter Freundinnen üblich ist.
    18. Wenn wir Männer mehrere Probleme haben, dann legen wir diese in eine Schublade. Zum Lösen holen wir die Probleme dann nach und nach heraus. Manche holen wir nie raus. Wozu auch? Ihr Frauen schleppt Tag und Nacht all eure berechtigten und unberechtigten Probleme in einem Problemrucksack mit euch herum und leidet ständig darunter. Oft gebt ihr uns Männer die Schuld daran. Vergesst es! Wir können nichts dafür, dass ihr unsere simple aber höchst wirksame Methode der Problemlösung weder beherrscht noch versteht. Denkt aber wenigstens gelegentlich daran, dass wir nicht immer Schuld haben an euren Problemrucksäcken!
    19. Fragt nicht immer: "Magst Du mich?" Seid euch sicher, dass wir andernfalls nicht mehr bei euch wären.
    20. Die wichtigste Regel im Falle des geringsten Zweifels bei einem Disput mit uns Männern: Nehmt das Einfachere!

  • Antwortet niemals ehrlich auf Frauenfragen!

    huhu

    Kleiner einwurf liebe suni:D

    der Text ist in ichform, und du bist nachweislich kein mit-glied:D

    ansonsten recht gut da gäbs von mir aber noch andre tricks und wörter:D

    Bussi baba

  • Blondinen !! 2ter Teil

    nur wenns um Rechtschreibung geht, dann happerts bei ihnen
    Ausschnitt aus dem Profil einer Blondine
    Ich mag:
    meine eltern, meine freunde, die sonne, das mehr, kola, früstücken, regenbögen, mein job, sterne un der mond, mein meerschweinchen, pizza, taxi fahren, aber nur wenn in den taxis nette menschen sitzten ;)
    Mich langweilt:
    dumme leute, schlechtes wetter, langweile, regen, schneematsch, wenn urlaub vobei ist, och nicht so fiel
    Mein Traumtyp:
    ist ein schöner man mit den man reden und ferde stehlen dann, er solte lustig sein und romantisch, ein gutes herz haben und sportlich sein, auserdem solte er ein schneles auto haben, mich schik zu esen einlade und fiel gelt verdiene, wen möklich aus köln komen, da ich kein fürerschein hab, es mus klick machen

  • Blondinen !!

    Blondinen !!
    Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor. Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EURo.
    Nach kurzer Prüfung die Antwort : „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“
    Darauf zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
    Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ! Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EURO teueren Wagen als Kreditsicherheit – und die Blondine verließ mit 5.000 EURO die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
    Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5.000 EURO zzgl. 25,31 EURO Zinsen auf ihr Konto ein.
    Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an : „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist. Aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EURO borgen.“
    Die Blondine antwortet : „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen. Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EURO Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
    Blondinen sind gar nicht so doof.............

  • DM 500 HD - Erstbericht

    Wäre nett wenn das mal einer auf Deutsch schreiben könnte.

    Was ist viera?

    Zitat

    wie teuer ?? da die uv zu 80% der drim 8000 geicht und nur 449 euro
    die preisse sind leider bei dmm überzogen und was hat die md7025s gekostet
    und das war das flakschif
    die dm 8000 509 euro wer normall
    dm800 230 euro wer nomall
    dm 500 159 euro wer normall

    und kan sie viera weil das wirt der standart bei denn tv