Beiträge von gladiator-01

  • geballtes computer fachwissen

    Gespräch mit der Computer-Hotine (1)


    Hotline: Firma D & V Hotline, guten Tag.
    DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem
    Computer.

    Hotline: Welchen denn, Herr Daumeier?
    DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

    Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
    DAU: Die Enikei - Taste.

    Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
    DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

    Hotline: Was ist das für ein Programm?
    DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

    Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
    DAU: Eine Blumenvase.

    Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
    DAU: I be em.

    Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
    DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

    Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier?
    DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

    Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
    DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

    Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
    DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

    Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
    DAU: Jetzt geht’s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

    Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
    DAU: Gut, Moment.

    Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier? ........ Hallo! ........ Hallo ........?
    DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

    Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!
    DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ........

    Hotline: Herr Daumeier?
    DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?

    Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!
    DAU: Wenn Sie meinen ........

    Hotline: Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......
    DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!


    Gespräch mit der Computer-Hotline (2)


    Kunde: Also Ihre Scheiss-Computer! Ich hab mir eben so ein Ding im Laden geholt und jetzt ist die Kiste schon im Arsch.
    Hotliner: Was geht denn nicht?

    Kunde: Ja zum Beispiel die Schlitze, wo die CD's reinkommen ...
    Hotliner: Wieso CD's? Haben Sie 2 CD-ROM-Laufwerke?

    Kunde: Ja! Eins fuer die runden und eins fuer die eckigen CD's.
    Hotliner: Es gibt doch keine eckigen CD's.

    Kunde: Na dann möchte ich wissen, wie die kleinen schwarzen Dinger heissen!?
    Hotliner: Sie meinen bestimmt die Disketten?

    Kunde: Das ist mir völlig wurscht, jedenfalls ist die Kiste kaputt!
    Hotliner: Wie äussert sich denn der Fehler?

    Kunde: Sagen Sie mal, was kostet eigentlich die 0190er Nummer, unter der ich bei Ihnen anrufe?
    Hotliner: 2,40 € die Minute .....

    Kunde: Dann rufen Sie mich jetzt zurück, das kann ja kein Mensch bezahlen!
    Hotliner: Tut mir leid, das kann ich nicht machen!

    Kunde: Dann helfen Sie mir jetzt schleunigst, sonst verklage ich Ihre Firma!
    Hotliner: Schildern Sie mir doch bitte Ihr Problem!

    Kunde: Wenn ich die CD's einlege, tut sich gar nichts. Der Bildschirm sieht aus wie vorher.
    Hotliner: Wie sprechen Sie denn die Laufwerke an und unter welchem Betriebssystem arbeiten Sie denn?

    Kunde: Sag' mal Jungchen, willst Du mich verscheissern?
    Hotliner: Ooohh, bitte, bitte, keinswegs. Sie müssen die Laufwerke aber mit verschiedenen Buchstaben ansprechen. Das Diskettenlaufwerk hat den Buchstaben A:, die Festplatte den Buchstaben C: und das CD-ROM den Buchstaben D:.

    Kunde: Ja und – ich hab doch nur 2 Schlitze hier dran. Haben die mich im Geschäft etwa beschissen?
    Hotliner: Nein, nein. Die Festplatte befindet sich im Gehäuse.

    Kunde: Und da soll ich wohl den Kasten aufschrauben, wenn ich da eine CD reinstecken will?
    Hotliner: Nein, in die Festplatte koennen Sie nichts reinstecken.

    Kunde: Wieso sagt mir sowas niemand im Laden?
    Hotliner: Die nahmen sicherlich an, Sie wüssten das.

    Kunde: Na denen werd ich was erzählen. Jetzt bring ich das Dreckding wieder zurück!!!
    Hotliner: Äh …

    Kunde: Klick. Tuuuuuuut …


    Gespräch mit der Computer-Hotline (3)


    Kunde: So ein blödes Programm, ich kann mich nicht mehr anmelden
    Hotline: Wieso?

    Kunde: Naja, wenn ich meinen Nutzernamen eintippe, passiert nichts?
    Hotline: Wie, es passiert nichts? Das Programm loggt Sie nicht ein? Ist das Passwort richtig?

    Kunde: Soweit komme ich nicht
    Hotline: Wie, soweit kommen Sie nicht? Nach den Nutzernamen Tab und dann Passwort

    Kunde: Das geht nicht!
    Hotline: Warum geht das nicht?

    Kunde: Wenn ich den Nutzernamen schreibe, erscheint nichts auf dem Bildschirm.
    Hotline: Haben Sie heute schonmal versucht in Word zu schreiben?

    Kunde: Word, ne ich brauche ja meist nur Ihr Programm
    Hotline: Öffnen Sie bitte Word und schreiben irgendwas

    Kunde: Das funktioniert nicht-
    Hotline: Kann es sein, dass Ihre Tastatur nicht richtig angeschlossen ist?

    Kunde: Wie weiß ich das?
    Hotline: Prüfen Sie ob das Kabel von der Tastatur richtig im Rechner steckt

    Kunde: Ok! Rumpel, stöhn, Fluch

    Kunde: Ich finde das Kabel nicht
    Hotline: Gehen Sie vom Kabel der Tastur entlang zum Rechner

    Kunde: An der Tastatur ist kein Kabel
    Hotline: Man, ist das zu glauben. Gibt es an Ihrem Computer einen kleinen grauen Kasten etwa Zigarettenschachtel groß?

    Kunde: Ja
    Hotline: Ok, drehen Sie die Tastatur und öffnen Sie das Batteriefach.

    Kunde: Das ist leer.
    Hotline: Dumpfes aufschlagen der Stirn auf die Tischkante.
    Gespräch mit der Computer-Hotline (4)

    Kunde: Mein Monitor ist kaputt!
    Hotline: Haben sie schon ein bisschen an den Reglern rumgemacht?

    Kunde: Ja, rührt sich trotzdem nichts.
    Hotline: Aber eingeschaltet ist er schon?

    Kunde: Ja sicher doch!
    Hotline: Dann schalten Sie den Monitor mal aus.

    Kunde: Wahnsinn, jetzt geht er wieder


    cu

  • Suche Kaminfeuer Film

    passwort stimmt !!!!

    hi @ all,

    also nochmal:

    das passwort "kamin 4 zebradem" funzt !!!!!

    ich habe gerade noch mal runtergeladen und entpackt.
    ich habe das pass eingetippt und per copy & paste eingegeben - beides funktioniert einwandfrei !!!

    cu

  • erste inoffizielle miss zebradem wahl 2007

    ok, ich schicke noch 2 top favoritinnen ins rennen :

    nummer 1:

    "Bild Sehen"

    nummer 2:

    "Bild Sehen"

    da habt ihr natürlich kaum noch chancen mit euren zweitklassigen frauen :D

    wem sie gefallen, der darf auch gerne mal den button drücken ;).


    cu

  • erste inoffizielle miss zebradem wahl 2007

    mein vorschlag um etwas gegen die aufkommende langeweile zu tun.

    [SIZE="4"][color="Red"]veranstalten wir doch eine miss wahl[/color][/SIZE].

    hier mal mein vorschlag für die miss waal :

    "Bild Sehen"


    hier noch ein bild von der vorbereitungsphase meiner favoritin auf diesen contest :D

    "Bild Sehen"



    wem sie gefällt, der darf auch gerne mal den button drücken ;).

    auf weitere vorschläge bin ich gespannt.


    cu

  • Wenn Microsoft Autos bauen würde...

    Wenn Microsoft Autos bauen würde...

    Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben :

    "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden. "


    Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse Erklärung mit folgendem Inhalt:


    Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren :

    1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

    2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.

    3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

    4. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.

    5.Wenn man bestimmt Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müßte dann den Motor neu installieren.

    6. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

    7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Straßen fahren.

    8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler" - Warnlampe ersetzt.

    9. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß-Größe haben.

    10. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher? " bevor es auslöst.

    11. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio Antenne fassen.

    12. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

    13. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.

    14. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

    15. Man müßte den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.


    Fehlersuche beim Auto

    Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Windows-Programmierer fahren in einem Auto, als dieses plötzlich den Geist aufgibt.

    Der Physiker schlägt vor, mal das Benzin zu kontrollieren.

    Der Mathematiker sagt, er verstehe nicht viel von Autos, aber man solle mal das Kühlwasser überprüfen.

    Der Windows-Programmierer meint, er würde zuerst alle Fenster schliessen, aussteigen, erneut einsteigen und dann alle Fenster wieder öffnen.


    cu

  • Was brauche ich?

    ci ja oder nein hängt von der karte ab. für progdvb gibt es diverse emus (vplug u.ä.), die ein ci überflüssig machen.
    wenn also deine karte mit progdvb läuft, wird´s warscheinlich auch ohne ci gehen.
    zu den einzelnen karten gibbet aber mehr als genug infos im net.

    musst du halt mal gucken, welche du nehmen willst.

    google mal nach progdvb, da findest du infos in hülle und fülle.
    (auch die homepage von progdvb ;))

    die knc geht laut den aussagen oben auch ohne ci. darauf bezieht sich ja die anleitung.

    cu

  • Was brauche ich?

    hab sogar eine anleitung gefunden :

    cu

  • Was brauche ich?

    nun, ich muss zugeben, das ich als sat user, dir in dieser hinsicht nicht so gut helfen kann.
    aber eine hauppauge nova, ist immer eine gute wahl. die gibbet bestimmt auch für kabel.


    edit : habe gerade mal nachgesehen, Hauppauge DVB-C & Technisat Cablestar z.b. funzen mit progdvb im kabel.

    und noch was :

    Zitat

    ProgDVB geht auch mit der KNC-DVB-C, allerdings kann es sein, dass du vorher einen kleinen Umweg gehen musst. Denn ProgDVB alleine zeigt nur ein BDA-DVB-T Device in seiner Liste an und somit geht das net mit DVB-C oder DVB-S...

    Cingery DVB-C mit ProgDVB zum laufen bekommen ist ja baugleich mit KNC-DVB-C

    google mal danach. du wirst mit sicherheit fündig ;).


    cu

  • Was brauche ich?

    bevor man solche fragen stellt, stellt man sich doch erst mal vor oder ?

    klick mich !
    die karte kenne ich nicht, aber prinzipell lautet die antwort auf deine fragen ja.
    kekse gibbet hier im ulc. die häufigkeit des key updates entscheidet premiere.
    au wäre hier die alternative.
    zu allem gibbet ne menge hier im forum. stichwort "sufu" klick mich !

    cu

    cu

  • Ratgeber : Hartz IV und das neue Arbeitslosengeld II

    hi @ all,

    hab mal wieder was geupt:

    Hartz IV und das neue Arbeitslosengeld II

    ein ratgeber mit allen wichtigen/nötigen formularen/anträgen zum ausdrucken.
    vielleicht kann/muss es der ein oder andere brauchen.



    ca. 140mb auf rs

    download (klick1) & (klick2)


    pass : h44zebradem


    wer es brauchen kann, darf auch gerne mal den button drücken.


    cu

  • Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

    Erkenntnisse aus Schulaufsätzen ( 2. Grundschulklasse):

    - Die Bibel der Moslems heißt Kodak

    - Der Papst lebt im Vakuum.

    - In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

    - Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

    - Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

    - Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

    - Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

    - Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

    - Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

    - Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

    - Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

    - Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

    - Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

    - Adam und Eva lebten in Paris.

    - Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

    - Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

    - Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

    - Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

    - Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

    - Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

    - Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

    - Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

    - Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

    - Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

    - In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

    - Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

    - Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

    - Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

    - Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

    - Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

    - Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

    - Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

    - Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

    - Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

    - Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

    - Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

    - Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

    - In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.

    - Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

    - .....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

    - Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

    - Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

    - Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle

    - Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

    - Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

    - Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

    - Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

    - Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

    - Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

    - Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

    -- Man muss nicht verrückt sein, um zu überleben. Aber es hilft.

    cu

  • DX24

    dann wirst du um ein jtag nicht rumkommen.

    die soft dafür hab ich irgendwo noch (muss ich suchen). melde dich einfach wenn du eins hast und noch was brauchst. vieleicht kann ich dann noch aushelfen.

    cu

  • DX24

    hab dir mal den p2p bootloader (mit flash software) ins ulc gelegt.
    damit kann mann zurückflashen. hat bei mir immer gefunzt (hab´s wirklich schon ein paar mal gemacht ;).

    liegt in /andere receiver/strong

    link (klick)

    hier noch orig firms für dx 24 :

    SKYMASTER DX 24 (HW-Ver. 8.05) (klick)

    SKYMASTER DX 24 (HW-Ver. 8.08) (klick)

    SKYMASTER DX 24 (HW-Ver. 7.08) (klick)


    cu

  • DX24

    google mal nach frocusat (links auf fremd uploads sind hier unerwünscht - verständlicherweise), da bekommst du alles für die skymaster und die strong receiver.

    cu