erst lesen dann lachen

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie
ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan, was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahhh .....,
Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier",sagte sie, "hier musst du ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und
nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen, um zu schreien: "WARUM
HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

wieder mal ein paar:D

Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte "aber nur beim Vorstand persönlich".
Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.
Die Dame antwortet "hab ich beim wetten gewonnen"!!!
Beim Wetten ??? fragt der Vorstand
Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!!
Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?
Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier "Eckig" sind. Mein Einsatz 500.000 Euro
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.
Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro "Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht".
Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!!
Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier.
Der Vorstand besorgt zur Oma "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen"!!!
Kein Wunder sagt die Oma "Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife"!

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien,
40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!
2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal,
25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen.
" Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten,
auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.
Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast,
das verzeih ich dir!
Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch.
Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:
Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! -
DAS verzeih ich dir nie!"


Mann und Frau -Witz
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile
verheiratet und es kommt wie es kommen muß.
Er kommt nach Hause und Sie sagt:
"Der Wasserhahn tropft, mach das doch
mal..." Darauf er "Bin ich
Klempner?".
Bald darauf wieder die Szene: "Schatz,
im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch
mal..." - Er: "Bin ich
Elektriker?".
Tage später: "Schatz, der Garten müßte
umgegraben werden!" -"Bin ich
Gärtner?".
Wochen später kommt Er nach Hause, der
Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's
Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen
gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam,
sagt Sie
"Naja, der Nachbar war da, hat alles
erledigt und als Lohn wollte er entweder
einen Kuchen oder mit mir schlafen." -
"So, und was für einen Kuchen hast Du
gebacken" - "Bin ich Bäcker?"